Конкурс „Дърт козел, но брадат и с рога!“ – да победим еректилната дисфункция с усмивка

Импотентност е еректилна дисфункция, при която е невъзможно да се получи или поддържа ерекция на пениса.

Тъжно и кратко определение, което влудява всеки мъж. Случвало се е на всеки, не се крийте…и на млади и на стари. Еректилната дисфункция /импотентност/ може да бъде с временен или с по-продължителен ефект. Но дори и един провал в леглото може да отрови живота ви. Лошо, нали???

Хубавата новина е, че вместо да се вайкаме и да роним сълзи, можем просто и ясно, като истински мъже да спрем цигарите, да свалим някое килце, да спортуваме, да посетим специалист, който да ни предпише подходяща терапия…и най-важното…да се усмихваме повече…смехът наистина е здраве!!

Това е и целта на конкурса „Дърт козел, но брадат и с рога!“ – дайте да се посмеем! Споделете всички вицове, поговорки, известни цитати, стихчета …за мъжката немощ. Нека да се посмеем – най-важното условие за победа над всичко!

Награден фонд: 5 опаковки от UP – природен сексуален стимулант с доказано действие

Срок на конкурса: 30 юли – 10.00 часа на 15 август, 2011

Формат на участие : Всичко, което предизвиква усмивка! Виц, забавна история, цитат, стихче, народен фолклор, спомени от миналото…очаквания за бъдещето…

Жени, това е и  за вас! Дайте ни идея ВИЕ какво мислите по темата…не се стряскайте и не крийте!

Кой ще бъде победител: Ще победят първите пет участника, чиито коментари са с най-висок рейтинг ! Забелязвате двете нулички и палчетата, насочени нагоре и надолу. Нека бъде „нагоре“ -  но накарайте и приятелите ви, приятелките ви, познатите, враговете, даже и съседките….да гласуват нагоре…за вас!!!Колкото повече, толкова сте по-близо до една от безплатните опаковки на UP – природен сексуален стимулант с доказано действие.

Важно! Не забравяйте да сложите и истински e-mail, иначе няма как да се свържем с вас за наградата!

Предупреждение!

Имаме и наблюдател на конкурса, не се опитвайте да мамите! :)

Благодарим и на Херба Медика, които успяват да ни изненадат всеки път с нови и оригинални природни продукти!

Стартът е даден, напред!!! Към победата!

Подаръците на победителите пътуват с куриерска компания Европът – официалният куриер на Фрамар.



37 коментара по „Конкурс „Дърт козел, но брадат и с рога!“ – да победим еректилната дисфункция с усмивка

  1. Хахха, аз ли да започна. Дядо ми все говореше – „Кахърен уй …риба не лови“. И все гледаше да е спокоен и до късна възраст „ловеше риба“ по съседските къщи. Стига нерви и работа, отдайте се на удоволствията в живота, да му отпуснем края, и без това не сме тук завинаги.

  2. АЛЧЕН бил и много лош

    един козел брадат, голям.

    Козелът не живеел сам.

    За него грижели се трима -

    стар дядо, баба, внучето любимо.

    Треперили над него те

    като за свидно, мъничко дете.

    Извеждали го в утринта

    на паша в близката гора.

    Първо внучето наред

    повело този пръч проклет.

    От сутринта до вечерта

    той хрупкал младичка трева.

    На изворчето после спрели

    и към дома си те поели.

    А в къщи старият стопанин

    погалил пръча сит, нахранен

    и мило, мило го попитал:

    - Е, хапна ли си до насита

    тревица росна и цветя?

    Но тропнал пръчът със копита,

    сърдито, тръснал той глава и изревал:

    - Каква трева, каква вода?

    От глад умирам в този час!

    Игра си внукът ти в захлас

    цял ден с другите деца.

    На мен от глад ми причерня!

    - Тъй ли? – викнал с гневен глас

    старецът. – Не искам аз

    внуче толкова игриво,

    а небрежно, мързеливо!

    – Марш от къщи! – с яд отронил

    и внучето си той изгонил.

    А на следващия ден

    тръгнал пръчът наскърбен

    с бабата за свойта паша.

    Но забъркал нова каша!

    Цял ден тичала горката

    след гадината рогата.

    Знаейки какво се случи

    със любимото и внуче,

    брала младичка трева,

    хранила го със ръка,

    в извора го напоила

    и да тръгват си решила.

    Мислила си тя горката,

    че гадината рогата

    днес поне е благодарна

    от закуската си харна.

    Но козелът бил проклет,

    нагъл и лъжец заклет.

    Още вкъщи щом пристигнал,

    вой ужасен той надигнал:

    – Старче, старче, що ме прати

    днеска с бабата в гората?

    Ни водица, ни тревица –

    взех си с нея аз белица!

    Идеше ми да побегна!

    Тя в тревата мека легна -

    цял ден като буба спа.

    Пак от глад ще си умра!

    – Ах, ти, старо, марш от къщи!

    Тука да не ми се връщаш!

    Ще мориш козела с глад?! -

    викнал дядото със яд.

    А на пръча обеща:

    - Утре аз ще те паса.

    Утре, весел и доволен,

    ще пасеш трева на воля.

    После ще те заведа

    при изворчето на върха.

    Ах, да нямаш вече вяра

    ни във внук, ни в баба стара!

    А ти, Козльо, не тъжи!

    Още малко потърпи!

    С мен не ще си ти в беда!

    Но, да лягаме сега!

    Тъй кроили, тъй решили.

    Да сберат за поход сили,

    легнали си да поспят,

    та в зори да подранят.

    Още Слънчо щом изгрял,

    тръгнал дядо с пръча бял.

    На полянка сред гората,

    сред цветята и тревата,

    Козльо до насита хрупал,

    та запаси чак натрупал.

    Дядо с обич го повел,

    на върха го той извел,

    дето изворче клокочи

    и извива се поточе

    с чиста, бисерна вода.

    - Ето, тук ще те поя!

    Тук водата е кристална,

    не е като в локва кална.

    В тъмно върнали се вкъщи,

    но козелът пак се мръщи:

    Недоволен тропа с крак:

    - Ах, ти, дядо – стар глупак,

    ти на туй ли викаш „ПАША“?

    Гладен съм, че чак се плаша!?

    Дядото чак онемял.

    Грешката сега разбрал.

    „Брей, че наглост! Бре, беда!

    Де е бабата сега?

    Де ли скита мойто внуче?

    Леле, че беда се случи!“

    Блъска дядото глава.

    Скубе бялата брада.

    А козелът мълчаливо

    на скръбта му се присмива.

    Който вярва на лъжите –

    тъй си скубе сам косите!

  3. Момченце пита дядо си:
    - Дядо, ти си вече толкова стар, защо жените те харесват още повече?
    - Не знам … – отговорил дядото и облизал с език побелелите си вежди.

  4. ех тези жени въртят сучат все за лизане мислят

  5. Един дядка бил обвинен, че е изнасилил 20-годишно момиче.
    Дядото си наел млада и хубава адвокатка.
    Адвокатката :
    - Погледнете господин съдия, мислите ли, че с тоя увяхнал клон, който съм хванала, може да е направил нещо?
    А дядото казва шепнешком на адвокатката:
    - Пусни ме, че ще изгубим делото.

  6. Вървят си по плажа 2 мадами – Дуци и Буци.НАТОКАНИ,с топирани коси,нацупени джуки и огромни деколтета.Срещу тях гледат млад,здрав секси мъж.Започват да позират- чупки,стойки завои.Приближават се и виждат,че до него има табела,на която пише „За гледане под хавлията – 50лв.“.
    Буци казала на Дуци:
    -Хайде,ма муци,дай да изплакнем окото!
    Дуци,докато си въртяла екстейшъна отвърнала:
    -И к’во ся….. с тия пари,дет ни ги даде онзи чичко няма ли да си правим SPA?
    -Ай,ма,Дуци….pls!!
    -ОХх,ай…
    Платили си нашите кифли и вдигнали кърпата на младежа.Двете били удивени от гледката.
    -Ма това е най-големия инструмент,който съм виждала.
    -Уаооо!!!-възхитила се и Буци.И се обърнала с влажен поглед към мъжът – А колко взимаш за работа с него,щото ний до сега не сме попадали на такова чудо,пък доста сме опитни..
    Пчагата с лека досада и отговорил:
    - Ма ей..той ако работеше,аз щях ли да го излагам на показ за 50 лв само,уа?

    Каква е поуката?!Не позирай…търси палатка! :D

  7. На другия ден след любовна среща.
    ТЯ казва на приятелка:
    - Изкарах най-разкошната нощ в живота си! Първо бяхме на ресторант. После отидохме у тях, а там първо 30 минути предигра, после 2 часа секс, а после 4 часа се гушкахме.
    ТОЙ казва на приятел:
    - Доста зле мина…В ресторанта беше ок, след отидохме у нас и 30 минути не можах да го вдигна, после пък два часа не можах да свърша, а след това не можах да заспя и си говорихме 4 часа.

  8. Коя е последната степен на импотентност?
    Да вкарваш езика побутвайки го с пръсти. . .

  9. Един мъж си изгубил таблетката Виагра. Търси я, търси я, но не я намира.
    Пита жена си:
    - Не си ли видяла една синя таблетка? Тук на масата беше.
    - Ау, ами аз я изпих.
    Мъжът след кратка пауза:
    - Ами …тогава сама се оправяй!

  10. Оженили се дядо и баба. Вечерта дядото се съблякъл и си легнал, а бабата се бавела.
    - Хайде, идвай!
    - Срам ме е, щото съм поолисяла…
    - О-о-о, не се притеснявай! Докато на мене ми стане, на тебе ще ти поникне…

  11. Мъж отива при лекар на профилактичен преглед.
    - Пиете ли?
    - Не!
    - А пушите ли?
    - Не!
    - Не ме гледай с тази идиотска усмивка, пак ще ти открия нещо!

  12. Двама приятели си говорят:
    -Защо ти е насинено окото?
    -Жената ме би, защото й говорих на Ти.
    -Е как така?
    -Бяхме си легнали снощи и тя ми вика: „Абе ние скоро не сме правили секс“. А аз й казвам: „Не Ние, а Ти…“

  13. Какво да ви кажа, пийте един Фемикур, ще ви помогне за всичко. Какво…Феми…ФЕМИКУР!

  14. Осемдесетгодишен старец отива при лекаря и започва да се жалва от импотентноста си.
    - Защо точно аз? – вика той. – Та аз имам един приятел на осемдесет и пет години, който разправя…
    - Разправяй и ти, – прекъсва го докторът.

  15. Питат радио Ереван:
    - Как можем да се избавим от импотентност?
    Oтговарят:
    - През целия ден трябва да се пие богата на желязо вода, а вечерта трябва да си закачите магнит на врата.

  16. Каква е приликата между секса и заплатата? И двете не трябва да ги споменаваш на първа среща, за да постигнеш крайната си цел.

    Момчета, то харесваните мъже често имат и други козове, така че, разчитайте на аура и на заплата, а другото само ще се получи.

  17. Отива човек на преглед и доктора му вади картинки на черни петна с неправилна форма и го пита на какво му приличат. Гледа човека едната карнинка и казва – … ми…, задник.
    доктора – Добре, ами втората…
    човека – Ами … пак задник
    доктора – Абе как задник.. я виж третата….
    човека – ами……. … задник
    доктора – ааа ти не си добре нещо…
    човека – аз ли не съм добре бе!!! кой ми ги показва тия задници

  18. Докторът към пациент:
    - Съжелявам господине, имате сериозно заболяване и ще можеше да правите секс още съвсем кратко време, може би около двадесетина пъти.След тях ще бъдете импотентен.
    Прибрал се мъжът, споделил с жена си проблема. Тя в ужас практично предложила:
    - Оставащите пъти трябва да се използват изключително внимателно, нека направим график!
    - Да, направил съм …. ти не фигурираш в него.

  19. Много мъже свършват бързо, а твърде много пък не могат да почнат.

    :)

  20. Мъжете са добри любовници и лоши съпрузи, защото пред любовниците си се опитват да докажат, че са велики в секса, а пред съпругите си, че са велики философи.

  21. Влюбил се момък в девойка. Признал чувствата си. Девойката веднага му задала 2 въпроса: – Имаш ли 2 мерцедеса? – Не! отговорил момъкът. – Имаш ли вила на два етажа? – Ами не! пак измънкал младежът. – Тогава няма за какво да си говорим! Огорченият влюбен отишъл да поиска съвет от баща си. – Не знам какво да ти кажа сине. Щом толкова я харесваш, можеш да продадеш Бентлито и Ламборгинито и да купиш 2 мерцедеса,но да бутаме 2 етажа от вилата,заради някаква кифла, глупаво ми се струва.

  22. Каква е разликата между мъжа и жената?
    - Между краката на мъжа се веят все едни и същи топки, а между
    краката на жената – често са различни…

  23. Възрастна двойка лежи в леглото. Съпругът заспива, но жена му е в романтично настроение и иска да си приказват.
    - Когато ме сваляше, ти ме държеше за ръка.
    Мъжът уморено се пресяга и стиска дланта и за миг, после пак се опитва да заспи. След малко тя казва:
    - После ме целуваше.
    Леко раздразнен, съпругът я целува по бузата и отново се унася. След трийсет секунди жената казва:
    - После ме хапеше по шията.
    Той ядосано отмята завивката и става от леглото.
    - Къде отиваш? – пита го тя.
    - Да си взема зъбите!!!

  24. Отиват две семейства на риболов с палатки.Вечерта мъжете легнали в едната ,близо до въдиците ,а жените наблизо в другата.Посреднощ единия мъж се събудил ,поппипал се ,и възкликнал.-Бързо да тичам при жената ,че такава яка ерекция не съм имал от години..-А искаш ли и аз да дойда с тебе ,казал другия? -Що пък ще идваш -сопнал се първия . -Ами щото държиш моя х@й ,брато!!

  25. Мъж влиза в спалнята с 2 аналгина и чаша вода и ги подава на жена си.
    Тя: За какво ми е този аналгин?
    Той: За главоболието ти.
    Тя: Ама аз нямам главоболие!
    Той похотливо: Ооооо нямаш значи….

  26. Каубой язди из прерията. Стига до едно място, на което лежи по гръб индианец с явна ерекция.
    - Ти k`во правиш тука, бе? – пита каубоят.
    - Аз гледа колко часа..-отговаря индианецът.
    - А стига, бе! И колко е часа?
    Индианецът поглежда сянката от члена си и съобщава:
    - Аз казва два часа и петнайсет минути
    Каубоят вади часовника си и удивено казва:
    - Мамка му, точно толкова е!
    Продължава да язди каубоят и на друго място намира отново легнал по гръб индианец с ерекция.
    - Направо съм готов да се хвана на бас, че и ти гледаш колко е часа…
    -Да, аз гледа колко часа…
    -И колко е часа, мъдър надървеняко…
    Индианецът поглежда към слънцето, след това към члена си и казва:
    -След малко ще стане три часа…
    Каубоят е поразен. И този индианец познал точно. Продължава да язди напред и изведнъж до едни храсти забелязва мастурбиращ индианец.
    -Само не ми разправяй и ти, че гледаш колко е часа! – възкликнал каубоят.
    Индианецът го поглежда и отговаря:
    -Бледолик трябва малко изчака, Сив вълк точно навива часовника…

  27. Един мъж се прибира от любовницата си и тръгва да си ляга. Жена му го пита скъпи защо миришеш на женски парафиум. О,а,оо. А сигорно някоя като се е пръскала в трамвая е напръскала и теб. А да,да вярно. Скъпи,а защо имаш червило по бузата,о,а,оо а сигорно някоя в трамвая без да иска те е натиснала. А,да,да вярно. Скъпи а защо носиш женски гащи,о,а,оо. Този път жената нищо не казала и мъжът и казал:айде ма нали си умна

  28. Жена раждала в болницата. След половин час напъни и потене главичката на бебето внезапно изскочила навън. То погледнало доктора и попитало:
    - Ти ли си татко ми?
    - Не – сепнал се лекарят. И бебето се вмъкнало обратно в утробата.
    Повикали акушер да се заеме с този необикновен случай. Едва пристигнал, когато главичката на бебето отново се подала навън.
    - Ти ли си татко ми? – попитало то.
    - Не – отговорил акушерът.
    Той решил да доведе бащата на момченцето.
    - Бебето като че ли не иска да излезе – казал загриженият лекар. – Все пита за баща си. Бихте ли дошъл в родилната зала
    Бащата влязъл в родилната зала и главичката на бебето се подала навън.
    - Ти ли си татко ми? – попитало то. Бащата приклекнал и гордо отвърнал:
    - Да, сине, аз съм татко ти.
    Бебето веднага започнало силно да чука с показалец по челото му и казало:
    - Това е адски досадно, нали?

  29. Баща пита дъщеря си:
    - Какво правихте днес в детската градина?
    - Играхме си на кукли.
    - И кой победи?

    Голям смях! Мъжете не се разбират с жените!

  30. Млада невяста се жали на майка си, че мъжът и често я притеснява отзад.
    -Кво пък толкова? –успокоява я майка и.
    - Ми мамо, когато се оженихме дупката на гъза ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като един лев.
    - Ма той пари дава ли ти всеки ден?
    -Дава ми пари
    -Води ли те на екскурзии?
    -Води ме, ама,,
    - Купува ли ти подаръци?
    -Купува ми, ама…
    - Е, тогава струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?

  31. - Къде предпочиташ да си по време на секс?
    - Отгоре.
    - А аз отдолу.
    - Защо?
    - Представям си, че поправям колата.

    … Жената е като колата ако започне много да дрънка и стържи .. значи има нужда от оправяне …

  32. Жена към мъжа си, ловец:
    - Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?
    - Да бях.
    - Е, една сърничка се обади, че е бременна.

  33. Две блондинки си говорят:
    - Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!
    - Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

    Да пием за хубавите жени, че ни развеселяват!

  34. Pingback: Анонимен

  35. И победителите са:
    Антония- 10 гласа
    Васил – 8 гласа
    Арменчо – 6 гласа
    Христина Балтова – 4 гласа
    Ванко – 4 гласа

    Ще ви помолим да пишете на games@framar.bg, за да ни оставите точен адрес и телефон, за да пуснем пратките.

  36. Pingback: Силата на жените - Мака - безплатно за читателите на Фрамар | Здравен блог

  37. Pingback: My Homepage