SVALKA : KNOW – HOW and AFTER – KNOW

Погледът му шареше по гърба и. Вечерна рокля, която деликатно подчертаваше извивките на тялото и, в които всеки мъж в бара копнееше да се загуби. Но само той събра кураж, пое тихо въздух и …я покани на танц. Хората гледаха зашеметени, а тя натежаваше все повече и повече в ръцете му. Музиката спря, а тя пошепна в ухото му, че иска да подиша морски въздух и го помоли да я придружи. Морето галеше телата им с топлите си вълни. В този момент телевизията излъчи задължителният пакет от реклами на сапуни, телефони и палави деца, наакали любимите си гащи. След финалните надписи на „Вечна любов”, произведен в Колумбия и покорил местния телевизионен пазар последваха националните новини. След поредната отрязана глава, кражба и катастрофа, след като кръвта от всяка вест обагри трайно екрана ми, нищо не ми идваше на акъла, освен тъпия въпрос…”Абе, тия хора как така се намират? И защо тук е така различно?

Мислих, мислих, но не ми стигна акъла за друго, освен да ви представя „българската свалка”, разрязана анатомично и изложена пред вас по долно бельо в цялата и развитие. Заповядайте на презентацията…

01. В зората на мобилните технологии в България, наличието на тухла с антена ти е гарантирало пълчища от фенки, които са дебнели всяко твое движение, само да те съборят и да те употребят.

С растежа на жизнения стандарт растели и изискванията на дамите, както и на кавалерите, но какво да си кажем, материалният тласък все още мотивира началото на много връзки. Вероятно можем да намерим началото на това в дефицита на социализма, когато една жена е спирала очи на теб срещу найлонови чорапи или бурканче с кафе. А какво да кажем за дефицитната полска козметика ?

В наши дни жените ти обръщат внимание, ако имаш лъскава кола, телефон за поне 1000 лева, облечен си по последния вик на модата /“ Капалъ Чаршъ last calling”/ и съумееш да си произнесеш отчетливо името, за да се запознаете. Жените обичат да се къпят в илюзорния разкош на добре изпрания и позакърпен кожен салон на колата ви. Дайте им тази емоция…

02. Беден сте, нямате материалната подплата на по-богатите си приятели, но имате компютър. Не унивайте! Милиони жени са ваши. С топли думи, с дързост и хъс на уличен гамен, бавно и методично печете вашите момичета мечти на бавен огън. Ту се връщате от командировка в Германия, ту колата ви е на ремонт и не можете да и дойдете на гости, ту са ви откраднали кредитната карта и сега имате рязък проблем с парите, думи, думи, думи, които текат в равномерен поток и все някога ще се наложи и да се видите. Ще нахлузите стария анцунг, ще съберете пари от приятели и съседи, като се молите да не е много гладна, внимателно ще подберете евтино убежище за вашите страсти. Тайно ще се молите да не избяга с писъци, след като види, че принцът и е просяк.

Понякога те пискат и бягат, понякога пък и остават. Вероятно тук трябва да си признаете, че това е любов. Циниците твърдят, че любовта я измислили комунистите, за да чукат без пари. Абе, я да се махате с вашия цинизъм…

03. Магията на танца е започвала хиляди връзки. Танци има и сега в съвременна България. И те са начин за да започнеш свалка. Защо да не се запишеш на курс по латино танци, където гладни за страст жени ще те припознаят като латино – мачото, когото са търсили цял живот. Нищо, че си програмист, музиката и движението настървяват. А защо пък не и поп – фолк ?

Колко романи са се писали между сравнително тесните стени на фолк клубовете, където сред кръшните ритми са се разигравали любов, секс, изневяра, романтично запознанство с последвала нощна близост… Няма как да отречем, музиката си е музика, изкуството раждало красота.

„Какво ще кажеш да се напием

и всички глупави клишета да разбием.

О-о-о, да полудеем тази нощ.”

Що пък да не полудеем? А онази мацка с тясната къса пола какви гюбеци хвърля, ех…Ще ида да се запозная с нея…имаме общи теми за разговор.

04. Старите хора твърдят, че без градус няма радост. Защо да не започнете връзката си след няколко питиета? Добре подбраната селекция от алкохол гарантира сигурна развръзка на една дребна закачка. Мастиката е народната виагра, пазете се жени. Пием си ликьорчето с чадърче на чашката – момичета, тук ще намерите по-скоро приятелка, отколкото мъжествен любовник. Традиционалистите залагат на ракия и бира, известни като коктейла „Вълча усмивка“, в чийто сардонистичен блясък са се кривили хиляди устни. Водка и Редбул – динамичен млад бизнесмен.

Ракия със салата – жени, внимавайте за тези мъже ,те се нуждаят от вас и биха носили ръчно плетените ви пуловери с удоволствие. Редки екземпляри в днешния атомен век.

05. Като се замислим, вече сме срещнали жената на живота си за тази седмица, няколкото часа, в които сте го осъзнали са вече зад гърба ви, станало каквото станало, време е да втвърдите връзката.

Действайте бавно и деликатно. Защо да не си поговорите за нещо, което вълнува и двамата?

Теми има бол – харчене на пари, цените на мобилните разговори, козметика, вътрешна политика /плюй БСП, изкажи се ведро за Бойко/, външната политика /абе, идвали избори в САЩ/… Няма как да не блеснеш, ако си се подготвил добре. Просто изгледай един сутрешен блок и пусни трайно кукичките си, за да я закачиш за себе си. Научи се и да изслушваш, жените се нуждаят от изслушване. След като си я разбил, остави я да се осъзнае леко и веднага започни с думи, думи, думи… Жените ги обичат.

06. Ех, неочаквани дълбини на страстта, експлозии от цветове, абе, за секса ще говорим. Без него няма как, той е като заредената пушка, която няма как да не гръмне. Ако не гръмне, публиката шумно напуска залата, възмутена от абсурдността на пиесата. Върхова точка, която се е оказвала и препъни камък за много млади двойки…Като цяло, може би ще ви се падне прекрасно разработена секс машина, с която радостно ще пърпорите из чаршафите. А може и да ви се падне екземпляр, с който бавно и тактично да изучавате Правилника за движение, елиминирайки знаците Стоп и Внимание. Какво да се лъжем, какъвто и да сте, там провалите ли се, вероятно няма да издържите дълго. Накъде казват, че държали да разпънат на длъж и на шир усещанията си, да изплетат от тях топлината на съвместното съществуване, тук май не е така. А ти защо си още по бикини, я да ги сваляш…пречат ни на разговора.

07. „И какво сега, имаш си гадже, не ни обръщаш внимание.” Подмятат ти го всички. Вече не можеш да играеш футбол с приятелите през уикенда, пречат ти и да го гледаш по телевизията. Тъкмо да отбележат важен гол в мач, на който си заложил и …тя сменя сериала, давали любимата и серия от „Приятели“. Бога ми, та тя не обръща внимание и на луксозния ти телефон, вече и е познат и не и е интересен. Обича да спи, да ти готви, да гледа телевизия. Ревнива е към твоите социални контакти, реже всяка идея за излизане вечер, защото е вечно уморена. Постоянно пренарежда дрехите ти, мие прозорците, дори успява да ти купи пантофи и да ти ги пробута под леглото, за да можеш да си нахлузиш краката вътре още от ранна сутрин. Усещаш се сякаш някой ти е изпилил зъбите с груба пила и само можеш да фъфлиш “ Фда, фмила, хобичхам тха“, докато се бориш с поредната и готварска импровизация, а навън момчетата се бият с топки. Те се усещат млади, като истински момчета, а ти си официално…влюбен!

08. Веднъж навлязъл в дебрите на голямата ЛюбоФФ няма как да не разбереш, че докато в първите етапи ти си водил, сега просто си предал цялата власт и управление на благоверната и тя реже и крои от различни сюжетни парчета бъдещата ви съдба. И какво се оказа, уж ти избираш, ти я забърса в дискотеката, а после се оказа, че тя е била тази, която е избирала. В един момент се оказваш предаден от старата ти тайфа, а си запознат с всичките и роднини, на трапеза те подтикват към продължение на рода, канят те на гроздобер, на клане на прасе, съвсем непознати хора, а толкова много са дружелюбни към теб. Усещаш се заплетен в нечия паяжина, наливаш си ракия, нарязваш си от солените зелени домати, които майка и е пратила да си ги ядете заедно и тъжно премисляш, че не точно това искаше да се случи…И трябва да вземеш решение.

09. Ако решиш, че си стар и уморен, вероятно ще купиш и пръстени и ще се отдадеш на познатия Менделсонов сценарий. А иначе, просто и казваш, че „обичам те, но ще те нараня, не съм достатъчно зрял за такава връзка” и се надяваш тя бързо да те напусне. След няколко скандала тя си събира багажа и се маха. Приятелите научават, редуват се да са до теб, за да не се самоубиеш, пиеш показно до дъното шишета с ракия, като идиотското ти ухилване сам не разбираш дали не е свръхдоза свобода или просто неземно щастие, че никой не те контролира. А приятелите още се суетят, но времето лекува…

10. Наточен с нови панталони, луксозен телефон, надиплени десетачки в джоба – всичко това показва един звяр, готвещ се за атака. Решен си да бъдеш безкомпромисен, да не се обвързваш никога повече. В дискотеката те чака вече друго поколение, към което ти не можеш да се впишеш.

Напусна ги по време на фолк истерията, а сега там подскачат хаус маниаци. Групата ти по латино танци се е разпаднала. Фитнес инструкторът ти продава картофи на пазара и се радва да те види.

Спомняш си регистрацията си в Елмаз, в Сладур, влизаш…Толкова време не си влизал, а никой не ти е писал. Всъщност, ти на никого не си липсвал. Ръцете набират познатия номер и опитваш да намериш правилния тон…

Мила, аз съм. Много мислих, искаш ли…

Запотеният кон носеше двамата влюбени към хасиендата, където ги чакаше постеля с чисти чаршафи, такава рядкост в прерията. Тя затваряше очи и го стискаше за врата, за да не се изтърси от коня. Той я бе спасил от кръвожадната банда на Родригес и сега тя бе готова да му даде плътта си в знак на отплата. Прозях се и го съжалих. Оставих го да изчезне отвъд хоризонта и смених канала.

Аман от романтика, ама ха…

 

Как Той се запозна с Нея – кратък наръчник за първи срещи между половете

Първите дни на всяка нова година, непосредствено след празниците били най-депресиращите. Така поне твърдят всички онлайн издания, които редовно чета. Поради това, а тъй като и без това последният път бях на тема секс, ми се ще да опитам да сътворя едно кратко ръководство по запознаване за мъже с жени. Между другото книгите от рода: „Кратко ръководство за…”, „Как да…”, „10 начина да…” и прочие се радват на най-голямо търсене в книжарниците и библиотеките. Да видим сега и моето ръководство ще издържи ли изпита, потвърждавайки въпросната информация.

Така, да пристъпим към съществото на задачата. Вие сте самотен мъж и си търсите женско рамо, на което да се облегнете. Нека се спрем на този класически вариант. За тази цел е необходимо да преминете една бариера, наречена „запознанство”. Чудя се дали английските джентълмени, които не започват разговор без да бъдат представени един на друг от трети човек имат този проблем и дали той е отминал с времето? Но това всъщност няма значение. Вие сте българин и проблемите на британците в момента, а и по принцип далеч не ви вълнуват.

Вариантите да завържете познанство с лице от отсрещния пол напоследък са два – лично или онлайн. Онлайн вариантът с всичките му плюсове и минуси също предлагам засега да оставим настрани и да се придържаме към класиката – личен контакт.

Доколкото поне на мен ми е известно, за да завържете разговор с някой е необходимо да се срещнете. Срещите в офиса обаче не се смятат. Там се брои, че ужким познаваме хората. Значи – изводите дотук са два – че трябва да срещнем някого и че трябва да го срещнем извън работното място.

И вариантите това да стане са следните: първо – в заведение, второ – на гости, трето – на улицата, в магазина или на друго подобно обществено място. Най-популярни за запознанство сякаш ми се виждат първите две разновидности. Не за друго, но да заговаряш жени на улицата е някак… нездраво.

Тогава да уточним правилата за първите две места. И в заведение, и на гости – независимо какво е заведението и независимо къде е гостито, бъдете естествен. Знам, че това е изтъркан съвет, но ако мога да го конкретизирам – бих казала – дръжте се адекватно на обстановката. Т. е. – в бара можете да бъдете и по-разпуснат, което не можете да си позволите в ресторанта. В дискотеката – можете да разпуснете още повече, тъй като там има възможност и за танц и обстановката предполага повече смелост. Внимание – да разпуснете не означава да сте пиян. Пиянството може и да докара в кревата ви някоя пишман-девица, но това едва ли ще бъде запознанството на живота ви. Нещо повече – в нетрезво състояние въобще няма гаранция какво чудо невиждано може да ви се хареса, така че не нощта, а сутринта ви да стане истински кошмар.

Значи, да обобщим дотук – не сте пиян, държите се естествено, идва време и на третото условие – чист сте. Може и да не се къпете в парфюм, но недопустимо е да миришете на пот или на мръсно. Просто забравете в този случай нещо сериозно да ви върже. Неприятната телесна миризма е мощен отблъскващ фактор, знайте го добре.

Четвърти съвет – усмихвайте се и се старайте да изглеждате лъчезарен. Дори и да не сте център на внимание, дори и да не сте душата на компанията, положителното излъчване ще ви донесе точки. А пък ако имате хубава усмивка – никак не се колебайте – пускайте я в действие непрекъснато.

Пети съвет – контакт с очи. Този специфичен начин на общуване общо взето се използва много повече от жените, но се изпуска фактът, че при мъжете той също има силно привличащо въздействие. Да осъществиш контакт с очи при мъжете е много лесно. Просто я гледайте настойчиво. Направо не я изпускайте от поглед. Гарантирам ви, че до половин – един час или тя ще е до вас, или нейната приятелка – в качеството си на парламентьор, разбира се.

Остава най-важното – да не се издъните в първите няколко минути, докато тя си съставя мнение за вас. За да няма такава опасност – придържайте се към класиката – питайте я как се казва, направете лек комплимент и ако настъпи неловка пауза – хвърлете топката в нейното поле с въпрос. Например с какво се занимава, какво я е довело на това място, често ли излиза и прочие. Оставете жената да говори и тя ще е ваша, гаранция.

Най-общо това са правилата на играта и според мен, при спазването им, имате реална възможност да отбележите гол.